Un petit coin de détente pour s'amuser et rire un peu ça n'a jamais fait de mal à personne !
Histoire de rire un peu voici quelques pps :
Amusez-vous bien !
Quelques citations et proverbes pour réfléchir un peu mais pas trop, de temps en temps on peut essayer, mais aussi rigoler, bah ouais quand même ça fait du bien.
Bonne réfléxion
Ici vous trouverez des powerpoint sur les hommes et les femmes.
Vous trouverez ici des pps faites par les enfants, leurs parents et leurs professeurs.
Bon PPS.
LECON D'INSTRUCTION CIVIQUE
Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père:
- « Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le
fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »
- Rien de plus facile, répond le père, il suffit de comparer le
gouvernement et notre société à notre famille.
- Tu vois je ramène de l'argent, je suis le capitaliste.
- Ta mère gère notre famille et fait les dépenses, elle est le
gouvernement
- La femme de ménage qui travaille pour nous est la classe
ouvrière
- Toi, tu es le peuple
- Ton petit frère Hector est la génération future
- As-tu compris ?
« Oui je pense », répondit Petit Pierre
Dans la nuit, Petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure.
Il se lève va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa
maman qui dort profondément.
Voulant réveiller son papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit
avec sa mère. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre temps, Hector, fatigué, s'est rendormi...
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père:
« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »
- Ah oui et qu'as-tu compris ? demande le père
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe
ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant les générations futures dans la merde ! »
Vous souhaitez devenir cadre supérieur voici un pps qui vous donnera quelques conseils astucieux pour en devenir un vrai de vrai !
Pour lire quelques petites blaguounettes sur nos amis les fonctionnaires Cliquez ici
et
Ici pour voir comment les fonctionnaires sont formés à Windows
Cliquez ici pour voir le télégramme que votre patron pourrez vous envoyer pendant vos congés
L'année promet d'être longue !
Vous avez rendez-vous avec votre patron pour lui demander une augmentation?
Il ne faut pas y aller n'importe comment et demander n'importe quoi ! Il faut s'entraîner avant d'y aller !
Eh oui Super Minie pense à tout même à récupérer le formulaire officiel des Directeurs des Ressources Humaines alors cliquez sur ce lien pour vous échauffer !
Cliquez ici pour accéder au Formulaire utilisé par la DRH pour une demande d'augmentation
Voici quelques affiches sympathiques à coller à votre boulot. Je suis certaine que vos collègues et supérieurs aprrécieront !!
Pour voir ces panneaux deux sont à votre disposition :
Cliquez ici pour voir le premier
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000€ la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100€. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100€ de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000€ à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000€.
MORALE DE L' HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire b….r par un notaire
La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le
policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?
La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du
viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 £uros
Frais de cour: 75 £uros
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD
* Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
* Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
* Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
* Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
* Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
* Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
* Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
* Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
* Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».
«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un chef.»
«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»